AU蛊惑之屈从的ri记（建议不看，看看作话就行了）(3/3)

悄无声息地溜走

我也就这样顺其自然地过了去

只是在某个瞬间依旧会想他罢了

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我不期待，因为医生说我的焦虑因很低。

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希望哪天你回忆起我的时候，会快乐

毕竟纯粹的喜应该，也许，很难得

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看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死的。还是省力气用来哭丧吧。但是，我为什么又希望他能救我。

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我不知这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离份识别障碍的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。

大概所有的恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。

我记得那天夜里我们一起走过的街，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心，我捧着你的脸垫脚亲吻你。

我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。

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你乖一

乖一有什么好

和你一辈

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睡不着，又开始胡思想。百洛特和喹硫平失去了作用。

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似乎只是遇上他就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。

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又有奇奇怪怪的想法了。他们全活在假想中。

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突然想到《英国病人》中那句话了。

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在xxx的文字里看到了自己的影。

我们都是自杀的拥泵者。

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我手里藏了五粒德金。我不能再钻角尖了。他为什么还不现啊。

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每瓶药都少几粒不明显，但空瓶了就会被发现。

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想他了。

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如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜消沉的你。

——谁会不喜自己呢。

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也好也好。总好过成为自杀的拥泵者。

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真的很讨厌。

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这觉实在过于怪异，我可能现幻觉了。

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我避不开。

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我只觉得他们吵闹。

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不好。

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我忍住了。

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这一次要久一。

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他是我见过的最温柔也最无的人。

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