白化病 10(3/3)

那注视着我，我走过去，他自然地接过我的包，低和我说话。就在我课见到他的前十分钟，他还在主动分享一首歌给女生，女生问他在嘛，他说在等女朋友课。女生发了一个。。。，他发了一个乖巧的表包。

那晚翻他手机看聊天记录的时候，很多时间都不记得了，但是这四个时间，发生在我们相的什么时刻，什么隙，他是如何分神去回的消息，我居然无比冷静地一一对上了。

我坐在床边翻记录，他就躺在我旁边沉睡着，我当时仍然能够清晰地回忆起我闭上许愿的那 30 秒是多么诚挚地希望他健康平安是多么真诚地祈愿我们能够永远在一起，也清楚地记得我从被窝里一跃而起一边穿羽绒服一边探看窗外的兴奋，以及，他微笑着注视我从教学楼里走来一步一步走近时他温柔又专注的目光。

分手是因为什么？仅仅因为他有一个言语行为甚至都不能严格定义为轨的异知己吗？

不，是因为他在我们的隙里，了太多属于别人的片段。他的心已经游离了，他的甚至已经在分一半给别人了，他想要分享想要倾诉的第一个人很多时间已经不是我了。

我们默认了这么多年的原则和底线，他悄无声息地把它去甚至越轨了。

我反思了很久，究竟是什么原因。我们的一年前究竟存在什么问题。最让我难以接受的就是，没有问题，没有原因。如果要找什么原因，那就是我们俩在一起太多年，太顺利也太平静了，没有波澜，他有些厌倦了。

分手后，他缠了我很久，久到他的导师已经不能接受他时间不在学校游离于心课题把他召回去。但是我生日的那天，是周一，他仍然来了，陪着我上了一天的课。

我很久没理过他了，那晚课后问他，去吃饭吗？他猛然抬起盯着我看，我带他去了附近的豆浆店。

隔着豆浆的气，我问他，去年的这个时候，我许愿之后，你在想什么？

他没懂我意思。

我带着哭腔问他，是在担心她因为图书馆断电害怕，还是希望以后年年都能陪我过生日？

我其实没想哭，分手后我一直很冷静，没在他面前掉过泪，也没表现过任何弱不舍的绪。我一直认为自己的绪控制和分手过程理得特别好，特别理智，可是我哭声的时候我才知自己有多介意去年的这一刻他心的游离。

我没有同门吗？我每周不开组会吗？我们没有组会约饭吗？我不会因为共同负责课题和我的同门接频繁吗？

可是我每周组会聚餐从来都是三个人，同门的另一个女生去不了，我和男生就不会一起吃饭。我们也曾因为共同负责一个课题单独留在课后讨论，也会因为讨论时间太一起去堂吃饭边吃边继续说。但是讨论完就会各自离开，吃完饭不会同路回宿舍。微信里说完事，发个 ok，聊天就会止步于此。雨了我没带伞困在图书馆，我只会求助我的室友。电脑坏了，学校小门的巷里，二十块钱就可以搞定，我为什么要去拜托不是我男朋友的异。

我可以，你不可以吗？你不可以，又真的是因为友谊存吗？

分手后这么久，我终于在他面前掉了泪。他终于明白我在说什么的那一刻我受到了他无尽的悔意和痛苦。我相信在我们分手的这段时间里，他无数次地想过，甚至可能不解过，为什么他一时忘形的友谊会让我们俩走向分手的结局，我是不是过于苛刻了一，是不是起码应该给他一个机会。

但我也相信这一刻，他是真真正正地醒悟过来自己过去的这一年究竟了些什么。

我认同人是脆弱的，也不是永恒的，也并不能永远保持纯洁。我能理解他会有游离的一刻。但我不能理解游离后的漫的整整一年，他对这段所谓友谊发展的放纵和默许，以及这整整一年，把始终保持一颗赤诚真心的我和我对他的，当成傻在愚。