迷途沙漠 04(2/2)

之后的事，一连串地袭来，越破越大，让五人之间，以及我和程海的散成沙，也让我见识到，当程海对一个人行冷暴力时有多伤人，更让我自己看见原来我竟然有很不同的一面，可以当着他的面，咒骂他父母的所有不是。

当时的我们尚且能互相谅，直到双方家约来见面的那天。

都是有父母生养，不应该差这么多，但还是那句俗话，自家孩，自家好。

我很不喜这样的自己，非常不喜，我也知其实我能控制自己都绪，但我就是故意了。

程海人不错，就是父母太过苛刻又不大气。

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程海的父母不满意我，我得再多，都不如他们在上市公司工作，且千好万好的儿。

鼻尖依旧残留着带木质和柑橘香的气味，是我喜的那，可究竟是哪类人，我却实在归类不来。

程海也的确沒有让我失望。

我妈气的哭了，我则是气的想笑。

我关掉了夜灯，放手机，凭着觉走向玄关，把那瓶放置许久的扩香扔掉，再到台找到那颗死掉的树。

簡

我还沒嫁娶，就先验了一次婆媳问题，不嫁也罢。

比起香，我更偏熏香扩香，走室就能闻到自己喜的味弥漫在属于自己空间里，有十足的安全，或者说，回到了一个可以休息的家。

我永远忘不了那一天，混的场景，和在中间快要崩溃的程海。

我很清楚程海是一个不轻易许诺的人，所以当他躺在床上，抱着赤的我，对我低声说我们结婚吧时，我动的答应了。

或者该说，程海不争吵，就连我们吵的最兇的那段时间里，他面对我绪失控时的字时也总是表现冷静，话更是不说一句。

一张床上，两条棉被，中间画了一条无形的分割缐，我和程海各自一边。

这让我更加愤怒，于是什么话都能说。

那个香味偶尔现，不是很常，这一我并不觉得多兴，我更不曾用过买过。

我们去见了双方家，挑选婚纱，试吃喜饼，喜宴菜等等，偏偏那阵是程海上升职位的重要时期，因此几乎所有各繁杂的过程都是我一个人在搞定。

一开始经过我居中协调，很多事都订好了，可一到场，事就变了。

而味也很重要，因为人类不仅仅是视觉动，也是嗅觉动，就好比经过了一间面包店，刚炉的味一就引起了想吃慾望，更几乎能完地归类那个人是属于什么类型的人。

最后我放开了它。

过程不顺利，尤其他父母那边。

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但是我从不觉得我愧对自己。

包括用尖锐的语言攻击他的父母。

又或者，我只是想睡觉了。

我突然有些害怕，那会是我们的未来。

然而这些都是我的想法罢了。

程海大概是责任心和愧疚作祟，想耗到我提的那天。我呢，单纯是不想离开他。

努力的人太多了，不缺我一个，有天赋和运气的，我更是不在那一列。

对于他们的刁难，程海班回家后总要听我一番抱怨。他知我难，也对把所有事都丢给我到抱歉，所以他再累也会听我说完，再张开手抱抱我。

毕竟买不起包，香还是买的起的。

是什么时候死的我甚至沒有注意过，当我想救他时，妙手神医都救不了了。

对方提一项项过分的要求，过年过节都得先去他们家，生孙他们带，喜宴喜饼钱各一半，红包他们全收，说是作为以后买房用的，房却也沒有我的名。

这个世界上绝大多数的女人都喜香。

虽然我是女人，对香同样有喜，但是我不用香。

这个婚，最终我们还是沒有结成，因为他是独，是看重家里意见，永远不会一意孤行的好儿。

有时虽然疲惫，觉得庸碌无为，却也已经很满足。

其实我和程海早在四年前一度到了谈婚论嫁的地步。

四年过后，我们不吵了，话也沒了，只剩了空和冷清，却沒有人提过一次双方家不得成真的分手。

甜的、成熟的、俗气的、魅惑的、神秘的...

而我虽然他，能付我的所有，却也不愿意委屈我父母，去满足他父母的奇葩要求。

若是在夏天，还得加上汗味。

还有一堆不平等的条件，彷彿我是古代嫁的妾，他们儿是皇上。

Chanel、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等，恨不得把每个牌都收集起来。

这大概就是所谓的自己孩，自家好。

我相信他是认真的，绝不是人家说的，床上的话，都是鬼话，男人的嘴，骗人的鬼。

即使气氛再绷，心再不愉快，我们也不会争吵。

沐浴的味，洗髮、髮、、护手霜等等等，加起来已是五味杂陈。

家...如果这叫家的话。

沒结成的姻缘也彷彿成了一个破。

从不。

我很努力的生活，销售业绩的奖金让我的薪平能和程海一起共同负担房租，在此之外，我还能买自己喜的东西，吃喜的。

尽这样说，我们仍旧沒有分开。

我演着我的独角戏，而他默默当名百无聊赖的看客。基本上，整齣戏都沒他的事。

睛渐渐酸了，我真不该在夜人静的时候想这些，就像分了手的人不该在夜里手贱开和前任的IG，看他是怎么无封锁你一样。

可是我知，害他失眠的，除了工作，还有当年我们结的心结。

单纯，应该可以这么说。

这是近几年来，我们的相模式。

蒜的小事，到无事生事。小吵小鬧，到我的河东狮吼，整栋楼也许都在传，那第几楼的侣又在吵了。

夜了，程海打起小小的唿声。

那时的我们正，燃烧之后的温存更让我心。

我不怪他，谁叫我他的要死，能一手揽重责大任，忍委屈，就为了跟他结婚。

而且我也知他很难，对我，对他爸妈，和我爸妈，他夹在中间不好。

我一面想着，会失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什么。我也很好奇，在他拥抱他人之时，还有沒有一丝我的心，同时不断地怀疑，治他失眠的良药究竟是哪。

小小的夜灯笼罩着我，我转望向已经睡的程海，想像在他衣服上留味的女人。

我握着树幹，用力地。不知是土，还是死去的在垂死挣扎，一直不来。

在他看来，也许他是想让我发洩，但在我看来，我在他中就是一只大哭大鬧的猴。

明明同是一般人，家境也普通，他们却看不起一个从乡来的我，甚至是拼命爬了这么久，至今也还只是个跟大学专业不沾边的销售员。

也许，我是想证明些什么。