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杰西卡比我想象得要更恶毒许多。她为什么要这么呢？我想我不该去问为什么的。

那是刚刚吃饭前我收拾来的、正在读着的，在杰西卡抢走德瑞克那个蠢货的时候，写的对德瑞克的咒骂，以及对杰西卡那个贱｀货的诅咒。

我讨厌总被这样以为，仿佛我们是分不开的一一样。

我以为自己——我以为琼斯——被妈妈勒令捡起来后、回家便扔掉的天蓝发卡。

这不对——

也只有琼斯能发现她的虚伪、恶心、空无；并且在看穿了这一切以后恨着她。

这不对——

或许这就是世人——我是说大多数人、呃，嗯……固有观念里的“孪生妹”。笑的时候一起笑，哭的时候一起哭，彼此之间心灵相通，好得仿佛是一个人一样。

在妈妈喊了成千上万遍，像是对待病人一样有耐心地柔声呼喊我之后，我也不得不杰西卡式的笑容，来应付一她所谓的“男朋友”。

她总是光可。她是真实的，坦的。

她希望我们是一的。

我讨厌总被当成和杰西卡一的。

着琼斯。

琼斯——琼斯——

得知了德瑞克的事。我似乎并不如想象中一般气愤。但又似乎远比想象中要气愤许多。

那盒似乎无懈可击，面垫着一层珍珠棉的垫。我撬开了那层垫，映帘的第一样东西，便是那枚天蓝的发卡——

我讨厌这观念。我讨厌这样。

我盯着本上发一般胡涂抹的字迹，实在想不到还有什么比这更凌的、应该被撕掉的纸张。

这对杰西卡来说，并非什么难事。毕竟她一直如此虚伪地生活着，掩饰着自己对于孪生妹妹变态的意。

她为什么撕去了那两页纸呢？

但这不对——

“若是有天我肯承认便好了。”

她——

她欠琼斯的。

写得太？

难是写错了？

她不知杰西卡一直以一变态的着琼斯。

琼斯跟杰西卡不同，她从来都是坦的，从不隐瞒对于任何人、任何事的憎恨和不满。

我愣在了原地——

“若是有天——”

一直都是。

人人都知琼斯憎恨杰西卡。

这后面为什么被撕掉了两页？

这后面被撕掉了两页——

我的睛盯着琼斯的日记本。我的日记本。

更何况——

sp; 她不知琼斯比杰西卡好上千倍上万倍。

她——

杰西卡死了，但她的死并不足惜。更不足以弥补对于琼斯造成的伤害。

我的前模糊起来，脑里似乎有雷雨加，轰鸣作响——

我慌地打开了那两页折成了小方块的纸张。

从小便是。

“来了！”

小时候曾有一次，妈妈在给我们买发卡。杰西卡非要跟我选一样的。她总想要

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几乎是立刻的，我奔向了床边，跪在了那里，从床掏琼斯的秘密盒。

杰西卡总是恨我的，从小就是。她总希望我能跟她打扮得一模一样。

琼斯——我——琼斯——

她抢了琼斯的朋友、男朋友，甚至连母亲的意都要抢走多的那分。她只想琼斯的生活里只有自己——