天嘿嘿(2/5)

我又看了电视里的幅画,我也横画一幅,但是依然只有墨se,b较没文明的山溪,鱼样的河。房间里的鬼,竟然在那边噪音,吵si了,装作没听到。

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我想要单纯的成为一个智者,不再当一名万人迷作家,我不是那样普渡人的神明,我痛恨好心没好报,再也不想善举了。

喝着人参乾泡茶,鼻好了一,我决定在家里看书,听音乐,看电视,聊八卦,但是佛友都去文主公那里,无法聊天。

我想知怎麽办,我还是安详的听音乐罢,鼻伤风,又要吃药耗财,我真的很不想去买,可是宗教失灵,我不想念经。

我是一个坏nv人,我很故意的跟男人索讨东西,可是我又不满足,我想要的无尽的ai,有谁给我,我得去追寻,但又总是一场空。

被一只蚊x1饱了血,得醒过来,冰冰rye和桂rye在手臂上,手掌上,一就不了。

可是我要保护佛友,她已经不能再受伤害了,我不想去,压力好大,跟佛友在一起才乐呢!个月换她生日,但她哥哥会帮她过生日。

我以前是ai顾问,现在我cha翅难飞,也不再cha手别人的ai,我只恨月老和月亮,不我想的是如何,就是让我独活。

我为傲然好自己,不支持杀人的蓝营,我要台湾,联合国,我才看不起大陆的经济,假装天使的无神论者,沙宗教。

佛友好好喔!已经准备好我的礼了,只有她对我最好,还有我爸妈,也都希望我能变好,去好好的上课,追求学问的世界。

天苍苍/

我才发现姊妹们对我很烂,总是用质害我,耳,凤梨酵素洗颜霜,喝得冒的茶,卫生棉,用东西骗我,反正我也用不到。

看手机广告看到脱窗,不买就是不买,还要把棉被丢到後yan台,我不在乎书了,我想知恶是如何伤害我的脸的,我要他们全都跟我一样。

我要求妈妈去日本登山,帮我买一包两百元日圆的绿茶,因为我想五十元一包很便宜的,b台湾还好喝,妈妈说好。

我不想丢掉他,因为我心如寡妇,刀割,无助,对於回,我们都无言,他保护我,安我,总有书的一天,我相信他。

jg神病界的医生,从骗人多胺多分,药吃吃胖了,又说要吃三酸甘油酯的药,其实是止痛药,更甚则打针打得pgu受瘀血伤,变得欧桑的脸,这个医学社会既黑又败坏。

善变的我,已经摆脱单纯时期的自己,因为常被别人玩,我也玩别人,我佛友骂我说话幼稚,说我已经不是以前善良的我了。

我想起思想独炽的他,很崇拜,但是没有人,他对我於是事无补,视若无睹,我知无事就是最好的事,所以把神思放在心上最先锋。

我很恨我妈,挡我财路,不为我祈求书顺利,获得利,我再也不善事了,我只对几位麻吉好,报恩,我现在好讨厌赖上的废

听说今天刮乐透,可得偏财,才不要赌博,我要省一,想问远传可不可以两个月後再缴钱,大概可以。

我後天农历生日,好兴,佛友要帮我庆生,我想送她一本小诗集,是我写给老师的诗,但他呆若木j,不知我已经不ai他了,却还是幻想他是我的男主角。

我应该知足,现在的我,很快乐,也不用被b着看医院的医生,心愉快,写乐的时光,是我的项,我喜乐观的心态。

文人朋友打电话来,问我怎麽了,心理怪怪的,这只手机故障了,特到客厅接电话,於是聊起学问来,一就纾解了。

重构的单主义。

我想,个x太倔也不好,还是没有办法改变我的现状,我没有钱,别人却说我很有钱,太奇怪了,我本没有说错。

以後,他若要我,我也不给了,因为他没有真正诚心的来追我,我只是在幻想而已,我可以孤一人,与世界格斗。

我怎麽跟她解释,她都不理我了,我想她知我遇上别的贱nv人贱男人了,西游记一般的节,夜叉,罗刹,地狱使。

如果有钱,我也不去看他了,因为要钱,听他讲一个jg神分裂症文学的例,我才不要,我恨si这个作家了,他只会杀老婆。

我想把恶缘的医生都克si,我有三个魁罡,我要报仇,我也气他们无力赶走我上的鬼,致使我拿了念珠或十字架,还被没收。

也很脏,化妆品更脏,业障是最脏的,而罪恶则是极脏,所以我都不要,都摇,都拒绝,我的反星座x格,让我成为一个掌权者。

以恶治恶,以善对善,这是我的原则,我觉得自己好像被玩了,一个人的日也不再泪了,我在颈上抹着姜rye,好好睡。

钱很难赚,还要到尽善尽,好难过,我想跑去跟着棉被一起取,我不让人家欺负我佛友,可是她不知我在保护她。

他只要秘密约会,我要钱我ai钱,我要他大笔赏赐我,不要那麽的小气,小,小憩,把我弃置一旁,或许我不适合谈恋ai。

每个人都有一首歌/每个人心里都有一首主题歌,那唱了自己的遭遇心曲,动了无关的听众的耳朵,听了那

咙很痛,佛友说要送我一个小的银十字架,好可ai,不会被妈妈发现,又可以治好痛,她真的好善良,我愿回归以前的样

如果有免费的,大家一起抢,真是世俗奇观,在英文里,免费是自由的同义字,我也不再喜有恶意的免费了。

我不当好好说话的人了,我要在文章里叛逆,我要在讽喻中冷风,给那些伤害过我的人,我不要听电视讲。

佛友都不接我的讯息,不知什麽,大概在念佛号,我也完了唱题,觉得无聊,就把jg神放置在治冒上面,这天气我得穿