cater1爬上爸爸床的我不要脸(3/8)

到底有没有好好努力，有没有努力到拥有足够的资格能让我不受控制地自荐枕席。

就像当年我恬不知耻地爬上我父亲的床一样。

现在，我再度面临这场景。

只是略惋惜的，是我上一秒还觉得这人得人模狗样，看上去或许是个真君的况，一秒，他就撕开面最真实的嘴脸。

果然人还是不可貌相。

我信的也从来都不会错，人的一言一行都带着他的目的，不会有人平白无故地对另一个人释放好心善意而无无求。

不过这一次与以往不同。

在肯定对方确确实实能帮到我甚至还能让我逆风翻盘为自己争得一场伟大胜利的前提，我不得不开始考量其价值，并慎重地决定。

或许这次，为了成功，我牺牲一自己也未尝不可

就在我犹豫着要不要把自己桌的碰到韩席的半来作某暗示时，没想到韩席却猝然开，“对不起，是不是我太唐突了？”

“”

“什么？”我被对方这不知所措的态度搞得一愣。

“是我失礼了。”

韩席还在有些张地继续，“实在是在说话之前没有考虑周到，对你来说可能太突然，是我的错。”

“但我说的都是真的，我会竭尽所能地帮你，这件事也是真的，不需要你的任何回报。”

沉默。

仍是沉默。

看着对面韩席一脸真诚，仿佛害怕我不相信或者生怕我反他的表，我的心五味杂陈，睛瞟着，手也在动，企图营造自己很忙的假象，来缓解此刻我不知该什么的尴尬。

最后，我借洗手间离开。

卫生间，什么也没有的我只是在洗了一把脸后，就撑着台面盯着前的镜。

我从没遇到过这况；

更没遇到过韩席这人。

我在卖方面游刃有余，却在面前举步维艰。

我前面二十几年艰难求生的日，从没有人跟我说过这话，更没有人表过如此坦诚的心意，所以我不知该如何回应，不知我应该一什么才能符合正常程。

我觉我一直守的某信念像是在这一刻塌了一样；

我不明所以，我表诧异。

以至于我久久地都回不过神来，不清楚自己的一步，在了这间卫生间的门后，又该往哪个方向走。

我想，这对我来说该是一项稳赚不赔的买卖。

我应该好好地利用这段，利用对方对我的心思，让他好好地为我付一切，到事成之后，再毫无顾忌地把他给踹了。

再不济，我也该谋求一利益为自己所用，左不过是他心甘愿在先，我没有不去占便宜的理。

可最后，在我再次回到座位上，我却只是简简单单地问了句，“听我大哥说，我曾经见过韩先生？”

对面的韩席闻言一时愣神，又很快恢复原状。

接着，他三言两语的，就将我和他的曾经说了来。

酒店，我安然地躺在床上时不时地捧腹大笑，不远的沈俞舟拿着平板的笔不知在勾勾画画些什么，只是背对着我，一言不发。

“这个韩席是要笑死我吗？”

我憋了一路的笑意，终于在此刻沈俞舟的面前肆意妄为地表来。

“你知吗？他竟然说因为我当年在他还没有名气的时候帮他为那些纨绔弟们提了一箱酒，他就一直记我记到现在。”

“可我那时候只是觉得这么好一个刷脸的机会，怎么可以白白浪费给他而已，我本就没想那么多，他居然能误解成是我没来由发善心地帮他？”

“难不成我看上去像吃饱了饭撑着没事？”

“还是真以为我是什么路见不平的好人？”

一边说，我还一边觉得可笑至极。

不过虽然我知事的来龙去脉，但我却并不打算把这个真相告诉他。

有一个明晃晃送上来想对我报恩谢的冤大我为什么不要？

正好省得我无端去猜疑对方帮我是否有什么不可告人的秘密，也省得让我日后得到了好还惶惶不安。

这简直是上天都在帮我的，只要我立住自己的人设不倒，光是靠着我在韩席心目中的形象和滤镜，我就可以轻轻松松地攀上他那条大鱼。

一想到这，我就不自禁地扬起一抹胜利者的笑容，为即将成功能让所有人刮目相看的绪，开心得不住在床上翻。

就连沈俞舟经过，都得蹙起眉，对我这副小人得志的模样持以最不屑的评语——“多行不必必自毙。”

我懒得理他，故作大方地不与其计较。

只是我还没兴太久，不知是不是沈俞舟天生就是个扫把星的缘故，我只要一和他见面，坏事就会接踵而至。

而这回，是沈熠发的一张照片，正好是不久前我与韩席吃饭的场景。

【你新的男朋友？】

一瞬间，我原本的好心便低至谷底。

我不知该如何回这条信息，也不知沈熠让人跟踪我拍这张照片是什么意思。

但这丝毫不影响我的心脏莫名恐慌的，要是沈熠把我的一些事告诉韩席的话，这条已经自愿上钩的大鱼，会不会因为恶心和排斥，而直接弃钩跑掉？

就在我开始后怕之际，沈熠的一条信息却顷刻间让我脸一僵。

【三分钟了。】

“啪”的一声，我的手机掉到了床单上，连上完洗手间回来的沈俞舟，都因为我现在的不对劲而站在原地。

他没有主动开，但一动不动，像是想听我自己亲自述说。

不多时，手机信息的提示音再次响起。

明明是熟悉得不能再熟悉的音调，却让我大夏天浑发冷，汗止不住地竖起。

我费了很大很大的劲，才将手机重新拾起。

这回，沈熠竟直接给我发了父亲俱乐老鸨那边的定位，还发了一个房间号。

而我既然和老鸨合作多年，自然也刻地知这个号码背后隐意，继而不寒而栗。

【十五分钟以。】

握在手里的手机随之而来的接连震动像是命的丧钟。

【否则，不一天，我会让所有人知——】

【你是一个怎么样的婊。】

我想，今晚上应该是我最没有人权的开端。

冰冷的锁链，硕大的舞台，本就爬不去的容和后禁着的

我就这么被蒙着罩，全赤地跪坐在一个型鱼缸中，双手被锁链束缚在后，正对着观众席，耳边还能听到的声响。

不一会儿，我的膝盖受到了凉意，不知哪里来的逐渐淹没了我的脚掌，我受到了一空前的恐慌与害怕。

透过罩朦朦胧胧的光线，我能隐约地看到前方观众席上坐着的那个黑影。

大概全场的聚光灯都打在了我的上，我甚至能清晰地受到那被炙烤的火，和我半被凉浸染的意，形成了烈的对比。

而就在这恍惚的时候，我后的陡然加快了频率，刺激得我不自禁地就往前仰，嘴里溢难耐的，浑都在止不住地抖。

这便是沈熠这一回折磨我的主题——

让我在这个舞台上放肆地叫，直到叫到他满意为止。

起初，我是真的没有想到，沈熠竟会一个人包老鸨俱乐的这个房间的。

这个地方，是只有少数人才知的变态秀，顾名思义，就是通过一系列猎奇的方式，将和以一变态的方式联系起来，然后展现给观众席的人看，来满足其恶趣味心理和癖的盛大舞台。

以前，为了疏通人脉关系，我曾带着几个早已觊觎已久的纨绔弟来过这里一回。

可最后，除了我以外，那几个生惯养的少爷都没能撑过半小时，就忍着恶心纷纷退了房间。

这倒不是说那些个表演有多么的惨绝人寰，只是在诸多黄血腥暴力的视觉冲击，对比于自的无措与震惊，边四周的其他人竟还能像什么事都没有发生似的，均在闲逸致地和意的场面，实在是有违人般的令人脊背发凉，正常人本就不可能在那环境中久待，更何况是没见过这黑暗面还自认为自己有多见过世面的富家温室的朵了。

只是我没想到，经年以后，沦为在这里表演的“牲畜”会变成了我自己。

这也是这个地方不成文的规定，台上表演的人只称为牲畜，没有人权没有自尊，只是一个给所有人提供绪价值的玩：

是艺术家们可以随意差遣摆的缪斯，至此，五颜六的灯光打在上，不再是辉煌光荣的象征，而是呜呜泱泱的菜市场里放在案板上供人观赏的五。

所谓玉横陈、群臣观赏，再悠久荒谬的典故在这也不过如此。

此时此刻，无论于什么目的，我觉得自己都应该叫来的。

可烈的恐惧和屈辱，却让我的像被人死死掐住一样，我张开嘴，连一个字也吐不来。

看耳边窸窸窣窣的声越来越大，越来越刺耳，上一秒才刚没过我脚踝的，不一会儿就漫过我的腰间，一比害怕还要烈百倍的绪从我的心蔓延开来。

我开始崩溃，开始挣扎。

摇晃的锁链啪啦作响，额细密的汗珠过我的膛一滴滴落。

最后，当接近我咙的时候，我终于爆发一阵阵撕心裂肺的叫嚷，却不是沈熠想要的叫，而是一更加绝望的呐喊与尖锐的嘶吼。

我在能够用肤接到容的契机里，我像是疯了一样地用额去砸玻璃，企图砸一个，成为我活去的希望；

只是我刚一想用劲，后的就会及时地调整频率。

我所谓孤注一掷的蓄力在面前，成了一场彻彻尾的笑话。

就在即将淹过我的鼻，我不知呛了多少，甚至觉得自己会死的况，我不见棺材不落泪的基因开始运转，开始脱离我的掌控，一声一声地叫我本应该实现的程序。

一瞬间，在这个房间的特殊改造中，我的叫床声被发挥到了极致。

容里的果然停了。

可我的叫才刚刚开始。

最初，我像是机械一般，循环反复地播放着自己最擅的浪床声。

但久而久之，那些声音都如同没有的复读机，只是遵循着我程序的设定一遍遍叫着，我自己都不知自己在叫什么。

之后，大概是沈熠不满足于此，才停没多久的就又开始注。

死亡的恐惧驱使着我，让我不得不叫得更卖力些，表更些，声音更尖锐些，以此，来取悦观众席上的某人，心满意足地看着我贱的模样，大快人心。

渐渐的，重复着以上的步骤，我就这么被泡着，后里着，手臂被锁链勒得青紫，扬起颅，叫了整整一个晚上。

事后，当我累得再也发不声音，像条狗一样蜷缩在地板的时候，我的嘴都是发白的，就更不要说的其他位在泡了一晚上后，会发脓溃烂成什么样。

记忆的最后，是沈熠我的后，在揪着我发的同时，将震动的死死地往我嘴里的最搅。

“真好看，你说要不要把你今夜的表现，都发一份给你那新的男朋友瞧瞧？”

沈熠的表显得极为期待，“你猜他会不会喜？”

闻言，我猛地想到，老鸨这里的每一个房间，都肯定是安装有摄像的。

而一想到这里，我不免苦笑。

没想到当初我威胁沈俞舟的手段，在今夜，都统统报复在了我自己上的，还真是如他所说的——多行不必必自毙。

所以，这便是我的报应吗？

我的心绪不知不觉飘，也不知当天理昭然真的存在时，沈熠的场，究竟什么时候才能让他人落地。

真想让这人，死在我自己手里才好啊

“怎么？不说话吗？”

沈熠故意把那又往我嘴里残忍地挤了挤，直挤得我腥甜，就算想说什么，也本溢不一个音节。

这就是沈熠想要的局面。

最终，经过这一晚上的折磨，我的声带受损。

平时说话可能察觉不什么，可一旦声音稍微大一，或者稍微尖锐哪怕是嗲一些，我的咙就会抑制不住地发痛；

像是被火灼烧着，是一刺辣的吞针。

我再也不能像以前那样随心所地卖叫床了。

这便是沈熠回来后，送给我的第二个礼。

几个月后，我几乎濒临绝境的公司在韩席的盘与我卖力的四奔波，终于见到了那么一丝宛若星星之火的起。

而我与韩席的关系，在这么些并肩作战、惺惺相惜的日里，无论是我有意也好，无意也罢，都变得逐渐的暧昧与微妙。

我觉得自己一直都是在悄无声息地利用他的。

直到一次韩席好奇的打听，询问我这段时间家里人是怎么能到如此漠不关心时，不知是不是我自尊心的作祟，我几乎反嘴回答的就是谎言。

明明事实如此，我只要在此基础上再夸大一，再卖惨一，我说不定就能得到对方更多的同和帮助，可我却偏偏选了一条打脸充胖的死路——

“其实他们都对我很好的，尤其是我父亲。”

“可我因为从小生惯养，导致我有些时候在家无法无天，我父亲为了好好锻炼一我，才狠心给我这个难题还不去我的。”

我说这些谎话的时候没打一草稿，尽量给足了自己脸面，像是莫名地不想在韩席面前落了风，“他说不定在家担心得，但他落不面，再加上我自己也犟，不肯去朝他认错，才造成了现在这个况。”

说完，我都为自己的话到心虚。

而听到我这个回答的韩席明显有一意外，但他也没多想什么，反而一脸诧异，“如果是这样的话，那你真的已经很不错了。”

“我自认我家远不如你家，但若是份位置调换，我一定的不如你好。”说到这，韩席停顿一瞬，旋即幽默，“也不知我自己在贵些什么。”

望着韩席仿佛自惭形秽的模样，我很快转移目光，但心却丝毫不平静。

因为我在此时刻地意识到了一，不知从什么时候开始，我竟有意无意地在对方面前撑面从容。

可对我来说，这甚至是一比朝别人虚与委蛇还要让我到心累的，是我能受到自己在韩席面前很“装”。

我放不开。

没错，就是放不开。

我不知怎么来形容这觉。

好像在明知对方家幸福满，从小接受等优质教育、在的陪伴大的况后，我会衍生一不甘示弱的绪。

我能受到这不是什么嫉妒或者不舒服的。

因为这和我当初对待沈俞舟的心态是完全不一样的。

如果要说的话，我觉得这可能更倾向于一对我自己没能拥有这些东西的自卑。

所以我拼命地想要营造我也什么都不缺的人设，我不想让对方看不起我或者因此而怜悯我。

即使我心里明白，可能那样的话对我来说，获利要来得更大更多。

可我就是莫名其妙地不想这么。

我似乎一直在和我自己较劲，在和韩席较劲，然后去博得我和他之间的一个平衡，去争取我和他之间是“平等”的一个这样的结果。

可嘴嗨了之后呢？

获得了我和他之间是并驾齐驱的关系之后呢？

我要什么？

我该什么？

我这些是为了什么？

我却一个也不知。

我不敢在韩席面前再表一之前谄媚的表；

不敢在他面前显示我的一暗的心理，不敢在他面前表达任何真正的自我。

我觉自己好像一直在扮演着一个人设。

因此，在和韩席相的日，很多时候，我寸步难行，我心有顾虑。

我优柔寡断，我谎话连篇。

我太顾及着自己在他面前的所谓表现和形象，太注重着自己的所作所为和一言一行是不是符合德规范，甚至偶尔会急于表现自己的独特和与众不同而变得不再像我自己。

这简直是比我当初伺候父亲还要心神俱疲，我仿佛只是一个没有自己灵魂，却要迁就他人的角扮演。

可为什么会是这个样？

思及此，我在一个不留神，撞到前面突然停来的韩席的背影后，我茫然地抬起，将其转过后满笑意盈盈的表看在里。

“在想什么，这么认真？”他想借此机会我被撞的，却怕这行为在我们两个男人之间显得太过突兀，一时之间手被迫停在空中。

也不是，退也不是。

空气中闪过片刻的尴尬。

而回过神的我轻轻摇了摇，说的却是我心底的实话，“我也不太知。”

我也不太知。

回到酒店，好不容易碰到一次沈熠没有叫我去那个地方，我像是如蒙大赦般，才在百忙之中空让沈俞舟过来伺候自己。

为了掩人耳目，我给沈俞舟开的是我隔的房间，但因为我订这里又给的钱多，我和他之间的房间早就被打通了。

这会，疲力尽又大敞着，在等待对方脱完衣服来服侍我的过程中，我原本应该放空休眠的大脑却总是围绕着不久前的困惑。

就连沈俞舟把他我了，我也心不在焉，拿起床的烟就是一顿肆无忌惮的。

和在韩席面前的拘谨和矜持不同的，我在沈俞舟面前是本没有丝毫顾忌的。

不是当着他的面蛐蛐别人，还是把我那些个黑暗扭曲的不可告人的心理绪表达呈现来，亦或是脾气没有丝毫收敛，想发就发，我看待沈俞舟就像是看待我自己的发桶一般，我是没有丝毫保留的。

甚至在以前极少时候，父亲忙得着不了家，我只好留宿在酒店，等到第二天醒来，我要喝了，也是一脚踹在睡我一旁的沈俞舟上，如同命令仆人，沈俞舟再不愿，也得给我乖乖地把倒过来。

我想，我的这对待方式不完全是因为自己手里掌握着对方的把柄所以不怕他造反；

还有很大一分原因，是我的生活和他的生活几乎不到一块去，所以我才能如此心安理得地把我所有的不堪都朝对方倾巢而，因为我压就不觉得像沈俞舟这样的书呆会把我的一切当八卦说给谁听。

他对我来说，只是一个承担我喜怒哀乐的闷葫芦而已。

是我七八糟绪的倾听者；

也是我压抑日里哄我开心的抚犬。

沈俞舟和韩席的存在，都曾是我生活中不可或缺的粮。

一个给我的方面带来满足征服的愉悦，一个给我的神方面给予或重或轻的多胺。