0717白噪斥杂(一)(2/3)

我愈是调我与文学之间的畸形，就愈是在意自己并不是好好从文学院毕业的学生，没有接受有系统的教育，没有老师，没有学历，自己东拼西凑、以其自得尔。

也给我自己：

anyway，应该，不会太严肃，这样就不好玩了。

还是说我今天就可以把修稿工作全完成？先请f帮我把文字都排一排，然後我再印来纸本最後校对一次。

图书馆好喔呜呜呜。

者”。

写《我们丽潦倒地活着》跟《一男一男》的时候，前者是因为不想剧透，也不想写得很分析所以就那样，後者则是我凭着回忆写的，一定还有很多疏漏，有机会再看看要不要重看补写之类的。丽那本我还了之後就再也找不到了耶，是怎样

只有最後一句话我是认同的，继续察觉跟受吧。

就是想要真正地去jg属於理想的那块，了一些冲动的决定，但也相信自己是能到的，许久都未有这充满力量与自信的受了，良属的完成真的大大的推了我一把。

是说，这个「奇怪」与「畸形」的标准是我自己订的，源自我心的自卑与理想的冲突矛盾，对於文学，这一路本就走得曲折，考上东华华文系几乎能算得上意外，真正去读了之後，像是被天上掉来的礼砸中，我原本仍全心地想要成为母亲期待的模样，去海外教华文什麽的，但东华大学的华文系里教授的是全然纯粹的文学，甚至跟可以去当国文老师教国文的中文系差了半截，不需要读甲骨文、声韵学，也不用写书法，就是文学与创作。

我与文学的畸恋，是否能有更多後续，心的答案是肯定的，这是我想要，这是我追求的价值，我渴望的，我理想的。

刚刚看了自己写的东西，可能因为放置的时间久了，加上自己也好久没有看或是什麽篇的文字，所以在读的时候是读蛮快的，客观地评论自己目前写的东西，大概是……以王定国沙戏为8分的话，6分级格，白噪还g不到我自己认定的好看及格线，大概3分左右。当然，我自己的标准是很残酷的，这个没有什麽参考价值，更何况是看自己

23岁了，虽然至今仍没有实，一年已经过了四分之三，上又要迎来更没有实的24岁。

良属此刻的完成和诞生，彷佛是一谕示。

对於文学这块，我知自己仍是不足与自卑的，通常一个人愈是向外调或否认某事，心就对那件事愈发介怀，否则也不用一直提在嘴边，自己心里知就行。

只是想要用这份薪维持生活，直到我有能力离开这个职场为止，虽然我并不知那天和灾难什麽时候先到。

补看名单：我们丽潦倒地活着、一男一男、我与狸不门、妻妾成群

对此我承认，我觉得自己非常弱小，尽我在朋友面前会把自己对於该文学作品的想法讲得是，但其实里是空虚的，我不知自己对不对，只是想要尽可能地说对，尽可能地让自己看起来与文学的关系并不奇怪。

剩的分就是很碎片的文字，

良之属已经完成了，只剩印刷的工作，显然我对此一窍不通，必须透过朋友的帮助才能达成这最後一。2023年除了提供了很多讯息之外，还给我一个觉，就是「快」，可以说因为我全然投，没有空与时间对峙，用脑袋的空白挽留他的脚步，所以时间一就转了无数的圈。

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/23:00~

你要不要好好看书，最近更新得b较多。除了因为我订阅了两次giloo所以想多多看片之外，还有因为我把良属的文档完成之後，看待自己与世界的关系就愈发地清晰，例如：工作是狗屎误

而且为什麽要禁止自己灿烂跟悲伤的权利，要快乐就快乐，摔来也没si，要悲伤就悲伤，反正只是把泪光。

不要停止受和察觉。

面包店对我而言真的就只是面包。我总是这样说着，但还没去jg属於理想的那块，这令人惭愧，不能找藉。斯洛的金字塔，我还在最底层。

无法用语言去描绘心对於这一切的受，那些逆境时的苦痛是顺境的我无法清晰形容的，只知我真的必须好好的谢，好好的珍惜，无论是猫，朋友，家人还是苦难，我谢我存在，我ai我的存在以及我所遭遇的一切。痛苦也好，喜悦也好，随着日走远，那些曾经大如山的，如今都渐渐能看清楚样貌了。

/20:00~

中忙着被霸凌，印象中只写过一篇阿松跟哈b人的同人文，文字在当时没有成为救赎；中毕业之後恶梦还在延续，考上台北的私校读不起，重考，去医院当清洁工，没有文字；去制鞋厂剪鞋底，没有文字；考上大学前，没有文字。东华之後，良属或散文倒是可以吗

走过的那些路途，沿路的风景和云，无不在别，留的刻痕，是柔，sh，展开。手腕上的白se枝枒，停止生，但从来不曾si去，被温柔注视的时候，会有发芽的错觉。

剩最後的一篇新打的後记。

不必理解，只受，那天他杀了月亮，只因对方太过圆满，并未察觉，自己其实是太yan。

无论如何还是得提到工作，面包店。师傅说，你真的想学东西、学技术，还是想包一辈的菠萝，都可以。他的语气明显是倾向前者的，对我来说这两者并无不同，都只是谋生罢了，只是为了要活去，要买得起猫粮猫砂猫零，要付得起生活的费用，工作目前的意义仅是如此。我从来没有想过要从中得到什麽成就，所以当同事对我念叨着，速度要加快，要去学更多东西，学到都是自己的，我表面上笑笑的称是，但心里想吐。